A Origem dos Blaster's

No inicio não existia nada, nem planetas, nem estrelas, nem galáxias, nem marcianos, celular, orkut, canudinho, banana, EMO's, yogurt, ou seja, viadagem nenhuma, tudo era escuro, existia apenas um pequeno átomo de álcool muito macho à vagar no universo a fora procurando de alguma forma, expandir-se e tornar-se um ser pensante. Então depois de bilhões de anos imerso em profundo coma alcoólico em seu pequenino ninho farpado de escamas de bodó, eis que ouve um peido (estrondo)! "Existem várias teorias que até hoje tentam explicar as indagações, esculhambações, perturbações, convulsões, os culhões da origem de tudo isso". Eis que surge de uma Visão Apocalíptica caminhado em infinitos campos de cevada douradas e de cachoeiras cristalinas de goró, ele o criador de tudo: Lord Blaster. E Lord Blaster em sua imensa bebedeira (sabedoria) dá a vida ao pequeno átomo que se encontrava ali, tonto pra karalho e já quase vomitando de tanto girar no universo, a importante missão de habitar o universo, expandir-se nele e dizer que algo maior do que tudo estava por vir. Desse átomo minúsculo que vagava sem saber a verdadeira razão de sua existência e pouco interessado em seu próprio futuro surgem 5 Blaster's pré-denominados: BLASTARDOS.
Cada um com a importante missão de revolucionar e conquistar os mundos mais distantes dos infernos, abalar as baladas, subverter pensamentos, enfrentar noites frias, desafiar os dragões, beber pra Karalho, fechar os bares e cair nas calçadas imundas até a ultima gota de álcool para fazer com que esses meros bostas (mortais) idolatrem o que há por vir.
E desde então cada um dos Blaster's segue em sua jornada solitária, delirante e incrivelmente fodastíca para dizer ao mundo que em poucos séculos os Blaster's Ecolhidos se reencontrariam e se tornariam um só: OS BLASTARDIUS IN GLORIOS.
Enquanto esse dia não chegava, lá estavam eles, incansavelmente incansáveis de não se cansar nunca do cansaço de todas as festas e noites Trash, black, regaee, splash, chiclets, omeletes, piriguetes, enfim, tudo que rima com S, sempre na luta lutando contra tudo que é "Fresquinho" e “Aviadado” nessa merda (vida). Porém, como nas profecias, os Blastardios se encontraram depois de bilhões de anos, desde o grande peido (estrondo) de Lord Blaster e desde quando lhes foi dado às difíceis tarefas Jedi's de reverter o universo na revolução Blaster.
Então, depois de muitos séculos e séculos vagando por noites e mundos habitados pelas mais toscas criaturas humanas, os Blaster's escolhidos se reencontram numa mera faculdade de trouxas, emos e paty's escrotas chamada UniLost (União dos Perdidos), e novamente dos campos das cevadas douradas ouve-se a voz divina de Lord Blaster a dizer: "Vem pro Bar". Mais uma vez é dada aos Blaster's Escolhidos, agora nesse momento já denominados Blastardios in Glorius, a mais difícil de todas as tarefas mais fodas e escrotas já realizadas durante toda essa eternidade, a vinda dele, a maior criação de Lord Blaster, para dizer de uma vez ao mundo todo quem são os Blaster's, que tudo o que era, o que foi, o que vai ser, o que deixou de ser, os que ainda estão indecisos e o que virá é apenas insignificância, merdinha, e nada comparado a ele, divinamente concebido por Lord Blaster desde o grande peido (estrondo), mas que só agora através da grande força alcoólica, punk, trash e até tuti-tutis de seus guerreiros, encarnaria. E como no dia do grande peido (estrondo) que originou todos os Blaster's, surge nosso Rei Maior, a nossa maior devoção e insanidade disvirtuadamente in Glorius: O iscroteador dos babacas, o purificador das mentes distorcidas por essa sociedade cretina, a pílula vermelha do filme Matrix, o libertador de suas mentes corrompidas, o Mega Hiper Jedi Mestre Ancião Blaster: BODÓGUISADO!!!
Por: Jack D`Blaster